過保護と支援の境界線をどう見極めるか

「こうしてあげた方が子どもにとってやりやすいだろう」「こっちの方が困らない」

子どものことを思うあまりに、手助けが行き過ぎて過保護になってしまうことはありませんか？

また、過保護になりたいわけじゃないからこそ、「ここまでは過保護じゃないよね？」「支援って、どこまでなら大丈夫なんだろう？」とわからないこともありますよね。

過保護と支援の境界線について悩まれた方は多いはず。

今回は、過保護と支援の境界線とはどこなのか、どう見極めていくのかについてご紹介します。

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もくじ

• 過保護と支援の境界線とは

• 支援が必要な場面とは

• 過保護にならないための見極めポイント

• まとめ

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過保護と支援の境界線とは

過保護と支援の境界線は、明確に決まっているわけではありません。

さらに、子どもの特性や発達の段階によっても、その境目は変わってきます。

ただし、判断の目安となるポイントはあります。

それは、「子どもが適正な成長を促されているか」「自立心を妨げていないか」という点です。 

過保護になりすぎると、子どもの成長を妨げたり、自己肯定感を下げてしまう可能性があるため、注意が必要です。

支援が必要な場面とは

子どもへの支援が必要な場面は、日常生活や学習、社会的な関わりなど、多岐にわたります。ただし、その支援が行き過ぎると「過保護」になってしまうこともあります。

登校時の準備が苦手な子の場合

「準備リストを一緒に作って、子ども自身で準備できるようにする」ことが支援です。

反対に、親が毎日忘れ物がないかどうかチェックしたり、親が子どもの代わりに全て準備してしまうのは過保護になりがちです。

友達とのトラブルがあった時

「なぜトラブルになったのか」「どうしたかったのか」など子ども自身の気持ちを聞くのが支援です。

子ども同士の小さな言い争いやぶつかり合いに、親がすぐに介入してしまうのは、子どもの成長の機会を奪ってしまうことにもなります。

頑張ればできそうな時

子どもが少し時間がかかってしまっても、自分でできそうな時は、何も手助けはせず、子どもから「助けてほしい」と言われた時だけサポートするのが支援です。

先回りして手助けをしてしまうと、子どもの自立心の芽を摘み取ってしまう恐れがあります。

過保護にならないための見極めポイント

子どもの選択や意見を尊重できているか

支援の基本は、子ども自身の「こうやってみたい」「こうしたい」という思いを尊重しながらサポートすることです。

子どもの意見よりも大人の意見を優先しすぎたり、先回りして行動してしまうと、子どもの主体性が育ちにくくなってしまいます。

もちろん、すべての意見を受け入れるわけではなく、危険が伴う行動や、他人を傷つける言動にはしっかりと制止が必要です。

子どもたちが「やってみたい」と感じたことには、安心して挑戦できるような環境を整えるのが、支援として大切なことです。

子どもの成長の妨げになっていないか

子どもが困っている時にサポートするのは大切なことです。

ただ、子ども自身が「頑張ればできそうなこと」まで大人がやってしまうと、成長のチャンスを奪ってしまうことになります。

例えば、子どもがチャレンジした結果として、失敗することもあるかもしれません。

ですが、その失敗こそが「成功への一歩」になることもあります。

「失敗したらもうチャレンジしないかもしれない」「悲しませたくない」と思って先回りしてしまう気持ちもわかりますが、過度なサポートは自立を遠ざけてしまいます。

失敗をしたとしても、「何度もチャレンジすればできる」という努力や成功の経験を得ることができます。

子どもから「手伝ってほしい」「どうすればいいの？」と声をかけられるまでは、時間がかかっても見守る姿勢も大切です。

子どもの自己肯定感を下げていないか

「子どものために…」と思って手助けをしすぎると、「自分はできない」と感じてしまい、自己肯定感が下がることがあります。

小さいことであっても、子どもができることには任せてみたり、「すごいね！」「できたね！」と声をかけてあげることで、自信と意欲につながります。

支援の目的は「助ける」ことではなく、「できた！」という感覚を子どもが積み重ねていけるように促すことです。

まとめ

過保護と支援の境界線は、明確に線引きできるものではありません。

子どもの特性や発達の段階、性格によっても、必要な関わり方は変わってきます。

だからこそ、「今の関わりは子どものためになっているかな？」「少し手を引いても大丈夫かも？」と立ち止まって考えてみることがとても大切です。

大人が手を出すことは簡単ですが、少しの”見守り”や”待つこと”が、子どもの成長や自信につながることもたくさんあります。

完璧を目指さず、「これでよかったのかな？」と迷いながらでも、子どもにとってプラスになる関わり方を少しずつでもいいので探していきましょう。